El chiste gracioso del día

Doble post... BECAUSE I CAN Ò_Ó
Ahí va otro xD:


Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y tras una pequeña pausa por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua del grifo, un poco de mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Raisen escribió:Doble post... BECAUSE I CAN Ò_Ó
Ahí va otro xD:


Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y tras una pequeña pausa por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua del grifo, un poco de mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Durante varios meses su teléfono no paraba, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

jajaja que buenos todos! No me esperaba lo del timbre, haha

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico en un potente veneno, el farmacéutico quiso saber mas antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora el arsénico? - preguntó el farmacéutico..
- Para matar a mi marido - contestó la señora.
- ¡Ay caray, señora!, pues para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre el bolso y saca una fotografia de su marido follando con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas Señora!, no sabia que traia la receta...

Un autobús turístico lleno de bizcos por Sevilla y dice el guía:
- Si miran a su derecha podrán ver la Giralda a la izquierda.

Una ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

- Niño: Está oscuro...
- Amante: Sí lo está.
- Tengo un tubo de pelotas de tenis.
- Qué bien.
- ¿Me las quieres comprar?
- No gracias.
- Mi padre está ahí afuera...
- Está bien, ¿cuánto quieres?
- 250 euros.
- ¿Me tomas por idiota?
El niño toma aire...
- ¡PAP...!
- ¡Vale vale vale! Toma tus 250€
- :>

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
- Está oscuro...
- Sí lo está.
- Tengo una raqueta de tenis.
- ¿Cuánto quieres esta vez?
- 750 euros.
- Ni de coña chaval.
- Mi padre esta ahí fuera... ¿quieres que le diga algo?
- ¡Está bien está bien! Pero quédate calladito ¬¬.

Días después, el papá le dice al niño:
- ¡Hijo vamos a jugar a tenis! Coge tu raqueta y las pelotas venga.
- No puedo papi. Las vendí.
- ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?
- 1000 euros.
- Eso es terrible, no puedes cobrar de más a tus amigos. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses al padre.

Van para la iglesia y el papá se lo cuenta todo al sacerdote, manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
- Está oscuro...
- No empieces cabrón.

Ese me lo sabía y es muy bueno xD

Un matrimonio en su casa a las 4 de la mañana y de repente suena el telefonillo. Cabreado, el marido se levanta y contesta:
- ¡¡QUIÉN ES!!
Y un hombrecillo al otro lado con una voz muy débil:
- ...empúujemeee..
- ¿Cómo dice?
- ...que me empujeee.
- ¡PERO HOMBRE! ¡QUE SON LAS 4, ¿ESTÁ USTED LOCO? ¡¡VÁYASE A DORMIR!!
Tras lo que se va directo de nuevo a la cama y la mujer le dice:
- Pero ¿no le vas a ayudar? Pobrecillo, piensa en aquella vez que nos quedamos sin gasolina y tuvo que echarnos un cable aquel señor. Qué hubiera sido de nosotros si no hubiera estado el allí.
- Pero María, que es tarde...
- Ni tarde ni leches. Baja ahora mismo.
Y refunfuñando, el marido se pone la bata, zapatillas de andar por casa y se dirige al portal. Cuando llega abre la puerta, mira para un lado y para otro, y ni rastro del señor. Y gritando de nuevo:
- ¡OIGA, USTED! EL QUE QUERÍA QUE LE EMPUJARA, ¿DÓNDE ESTÁ?
Y una vocecilla allí a lo lejos:
- ¡¡Aquíiii, en el columpiooo!!

JJAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAAAA

Son genialmente geniales!!!

son fantásticamente fantásticos!!!

Este es un hombre que se encuentra un colega del instituto:

- Joder! ¿¡Paco!? Dios, hace un siglo que no te veo
- Marcial! La puta madre...cuentame tio ¿que es de tu vida?
- Bueno, pues al terminar el instituto, hice el bachillers y luego estudie logistica
- Logistica? Que es eso?
- Te pongo un ejemplo para que lo entiendas facilmente ¿tu tienes pecera?
- Si
- Por lo tanto te gustan los animales?
- Si
- Y todos sabemos que los seres humanos somos animales, no?
- Claro
- Bueno, pues desde el dato de "tienes una pecera" llegue a saber que te gustan las muejeres

Siguen hablando un rato. Luego, se queda pensado en lo de la logistica todo hasta que llega a su piso donde estaba un colega.

- Joder, me encontre a Marcial de casualidad, y estudio logistica
- Que es eso?
- Te pongo un ejemplo para lo entiendas ¿Tienes pecera?
- No
- Entonces eres maricon
-

Es malo lo se, pero me lo contaron hoy, no soy mucho de chistes

Pues a mi me ha hecho gracia

Un señor mayor que va al médico:

- Doctor, ¿es muy grave?
- Señor, tiene usted cáncer.
- ¡¡Dios mío!!, ¿y es curable?
- También tiene Alzheimer
- Bueno por lo menos no tengo cáncer :>

En este foro tampoco tenemos muchas peceras

el de trey, otro que me contó mi profe de historia muy bueno